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先看

其實你不必為了別人改變自己:一定可以實現的阿德勒勇氣心理學介紹



  • 作者:岸見一郎
  • 出版社:木馬文化
  • 出版日:1040429
  • ISBN:9789863591160
  • 語言:中文繁體
  • 裝訂方式:平裝

內容簡介



當你不再迎合他人改變自己,堅持過自己的人生,你就已經改變了!



《被討厭的勇氣》作者最新力作!



全面理解自我啟發之父阿德勒的智慧。







迎合別人對自己的期望,等於放棄自己的人生!







阿德勒說人是社會性的生物,但也因此我們活在別人的期望下:優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準,反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。







想要活出自己的人生,就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點,不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業,你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此,怎能不喜歡這樣的自己呢?







不管你決定怎樣的生活方式,都是因為它最符合你的個性,就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同,我們也才能尊重別人的標準,平等對待身邊的朋友、家人。







作者多年深入研究阿德勒的自我啟發心理學,在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做了全面性的融合,以深入淺出的筆調讓我們更新看待人際關係的角度,結合多年心理諮商的心得和當今社會的潮流,廣泛談論婚姻、家庭、職場夥伴等日常生活議題,讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。







【認識阿德勒】



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奧地利精神科醫師阿德勒(一八七〇~一九三七),與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒出身於猶太家庭,他之所以想成為醫師,並非要賺取金錢或名聲,而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同,他選擇走上診療而非醫學研究之路,一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學,而是在普通人聚集的地方,因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。

作者簡介

作者介紹

岸見一郎



暢銷書《被討厭的勇氣》作者,哲學家,撰寫過多本入門心理學書籍。一九五六年生,畢業於京都大學研究所文學研究科博士課程,現為奈良女子大學文學系希臘語特約講師、曾在前田醫院工作過,現在在京都聖凱薩琳高校看護科(心理學)、明治東洋醫學院(教育心理學、臨床心理學)擔任特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。

譯者介紹



林詠純







台灣大學物理系、地質系雙學士,日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者,認真對待經手的每個文字,期許自己更上層樓。譯有《人妻的偷情:文學、電影、AV、真實世界的欲望文化》《在痛苦中看見人生最重要的8件事:心理治療師教你化解煩惱的八大人生練習》《旅讀書店:尋訪全球最美的20間書店》《千年語錄:世界各國的智慧遺產讓我領悟的事》等等。

目錄



第一章理解阿德勒心理學的基礎知識



第二章這樣面對自己才能活得幸福



第三章這樣面對他人才能活得幸福



第四章面對年老、疾病、死亡的方法



第五章變得幸福的發現存在於每一天當中

自序/導讀

各界推薦/推薦序



各界專業人士好評強推(依姓名筆畫排列)







王浩威/精神科醫師



何飛鵬/城邦媒體集團首席執行長



張英熙/台北市立大學幼兒教育學系助uniqlo airism ptt理教授



許皓宜/心理諮商師



游乾/桂臨床心理師



蘭萱/廣播節目主持人









內容試閱

喜歡自己嗎?



如果我詢問前來諮商的人:「你喜歡自己嗎?」得到的答案都是「討厭」,幾乎無一例外。



以手機來說,即使不喜歡現在使用的手機,還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話,就算不喜歡這樣的自己,也無法取得涼感衣評比其他的自己。在接下來的人生中,到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己,也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己,如果這樣就無法獲得幸福的話,我們絕對不可能變得幸福。



阿德勒曾說:「重要的不是得到什麼,而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是,「如果無法把現在的自己變成另一個自己,那就賦予這個自己不同的意義,讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。

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不過,在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己,其實是他自己決定不喜歡自己,而不是「自己有這樣的一面,所以我無法喜歡自己。」



如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人,其實是自己決定的。如果我們討厭某個人,輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說,我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是,這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔,也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者,我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細,後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化,後來才開始發現他很白目。



我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣,但事實的真相卻是,「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說,改變的不是對方,而是我們看待對方的眼光。



像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變,是為了要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人,因此只要覺得對方改變了,就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。



人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心,才會想不出任何自己的優點,只把目光擺在缺點上。他之所以不看優點只看缺點,就是為了要討厭自己。那麼,人為什麼會下定決心討厭自己呢?我想,前面關於「看待他人的眼光」的說明就可以理解,但如果要說得更明白一點,這是因為我們決意不與他人建立關係。



即使我們想與某個人建立良好的關係,還是可能遭到對方討厭。如果因為害怕被討厭而從一開始就不想與對方建立關係,那麼就能源源不絕找到自己的缺點。這樣的人會認為因為自己有這些缺點,所以沒有人願意接納自己。他們覺得,這些缺點造成自己無法對喜歡的人表明心跡。



別人不接納自己、不喜歡自己是一件很難受的事,我們可能會覺得自己這樣很不幸吧?但這樣的不幸,其實是自己選擇的。



如同先前所提,生活型態是人際關係中的行為模式。有些人即使討厭這樣的自己,一旦提到要他們改變行為模式,還是會害怕。因為如果下定決心改變行為模式,採取不同於先前的行動,就無法預測下個瞬間會發生什麼事。所以即使不方便、不自由,他們依然執著於自己原本的生活型態。



有些人與自己偷偷懷有好感的人擦身而過時,看見對方移開眼神,就覺得對方是在躲避自己。他們並不是因為對方躲避自己而放棄表明心跡,而是因為不想發展進一步的關係才覺得對方是在躲避自己。在我看來,這樣的人自己堵住了通往幸福的道路。

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